lunedì, aprile 10, 2017

e-sim

si, stiamo interconnesse!
Mettiamo una sim anche nella cacca!




Quando senti parlare per molti anni di una tecnologia, non importa quanto pessima, alla fine essa arrivera'.

Adesso si vuole spingere la e-sim.

E' in realta' un passo indietro, la memorizzazione della chiave crittografica in un dispositivo anziche nel telefono ha cambiato il mercato.

Nei cellulari analogici per cambiare dispositivo si doveva dipendere dall'operatore, in italia dai tragicomici della odierna TIM, che dopo quei pochi 80-90minuti di attesa rispondevano al telefono dicendoti che il fax era stato smarrito. Era colpa del rivenditore.

Pezzo d'idiota: sono io il tuo rivenditore!


La sim-card e' stata una bufera e i telefoni avevano inizialmente una fessura ad estrazione rapida per sfilarla velocemente e infilarla nell'autoradio o nel PC.


Poi le aziende hanno scoperto che, tutto sommato, non importava molto questo togli e metti al consumatore ma necessitava di uno spegnimento rapido dell'interfaccia (costoso). Cosi' delego' lo spegnimento dell'interfaccia al peone mettendo la sim sotto la batteria.


I peones non hanno mai appreso veramente delle potenzialita' dell'oggetto SIM, un oggetto potente in grado non solo di avere 4 numeri di telefono e memorizzare parecchia roba ma di essere la chiave di volta di un mondo.

Infatti,

pur avendo un telefono cellulare,

ne comprano un secondo con una seconda sim e lo chiamano chiavetta per il PC (nonostante hanno magari un telefono integrato nello stesso),

ne comprano un terzo nell'autoradio e lo chiamano in 3 modi diversi

comprano pure un telefono con 2 sim dello stesso operatore.

Si, perche' le funzionalita' della SIM sono state ridotte.

Nessuno ricorda che i primi GSM potevano avere suonerie diverse a seconda del numero che riceveva la chiamata e in un caso la possibilita' di conferenza fra le due linee?

Una sim ha 4 numeri di telefonoi.


Ma, soprattutto, avendo oggi dei telefoni che hanno sistemi operativi ridicoli non sanno gestire correttamente le SIM.

Android, per non parlare di IOS, sono strutturati per fare bene i videogiochi, non per telefonare.

Perche' importa piu' ruzzle della chiamata.

Sistemi operativi piu' avanzati come symbian epoc non solo permettevano durate di batterie mensili (con le capacita' odierne) ma anche la cessione della SIM.

Con autoradio e telefoni predisposti era possibile la CESSIONE DELLA SIM SENZA ESTRARLA DAL CELLULARE.

In pratica, salendo in auto, il cellulare si spegneva e via BT diveniva la SIM dell'autoradio. E' molto diverso da un banale vivavoce e usa antenne esterne e trasmettitori che non hanno certo problemi di ingombri e consumi di un fetido prodotto tascabile. Perche' puoi chiamarlo jetblack mela solitaria, galassia Sterco8 note turbo ma, rispetto ad un qualunque prodotto fisso, altro non siete che povere cose sorde e stolte che ricevono lo 0,000quacosa.

Ecco perche' Nokia non capiva l'adozione di quel cesso di IOS. Non capiva che i videogame erano piu' importanti della telefonia in un cellulare.


La sim ha permesso di “provare” il telefono di un'amico: per curiosita' o per batteria scarica: in 10 secondi fai lo switch


La sim ti permette di cambiare telefono senza patemi: si rompe? Prendo e infilo la sim nel vecchio cadavere che tutti abbiamo in casa e domani ne compro un'altro.

Siamo in vacanza e non abbiamo altri telefoni? 10 secondi e uso quello nuovo comprato alla iperdino, wallmart o esselunga.

La sim ha anche avuto la facilitazione di una migliore assistenza: non va il telefono o la linea? 10 secondi. Sposto la sim su di un muletto e scopro che non va perche' la soglia che termina in 10 giorni se la luna e' calata quando piove con l'eccezione del 29 febbraio e' gia' arrivata! O non fa traffico dati perche la funzione del put del gestore e' off.


Ora la si vorrebbe fare la sim gestita dal gestore.

molti non sentiranno la mancanza, quelli che usano il cellulari come i vecchi con il nokia 5110 che tengono 20 anni. Certo, si sentono moderni perche' installano whatsrapinadidatiapp, usano streetvampire X e non ruzzle, ma rimangono peggio dei 90enni con il loro 5110 che perlomeno fa 20 giorni di batteria quando e' usurata.

Ma per chi ha un guasto, ha delle necessita', e' follia.




Prendiamo i seguenti casi:

1) Guasto:

SIM-card:

Prendo la sim la caccio in un altro telefono e porto a riparare il malcapitato.

Al ritiro faccio il contrario.

Totale: 1 minuto di orologio.




E-SIM

Devo trovare un'altro telefono attivo (se a casa non ho piu' il fisso?).

Telefonare al gestore

Premere 1 per la pubblicita',

premere 2 per sapere quello che sai gia'

premere 3 per il tuo credito

premere 4 per suicidarti

…...

premere 9 per parlare con un operatore

Beep

La la la la, trallala, lallalaaaa,

ci scusiamo per l'attesa,

La la la la, trallala,

lallalaaaa, La la la la,

trallala, lallalaaaa, La la la la, trallala, lallalaaaa

Un operatore sottopagato rispondera' appena possibile

La la la la, trallala, lallalaaaa, lallala'

Ricordati la tariffa “peones rintronato” (TM) e' ancora piu' conveniente: oggi pagherai il doppio di ieri!

La la la la, trallala, lallalaaaa,La la la la,

trallala, lallalaaaa,La la la la, trallala, lallalaaaa

Un operatore di un call center in outsourcing ti rispondera' appena possibile

La la la la, trallala, lallalaaaa,La la la la, trallala, lallalaaaa
a quel punto rispondera' improvvisamente un imbornito che non capira' perche devi spostare una sim su di un telefono diverso.

L'imbornito ti chiedera' il codice fiscale, la marca di mutande e la dara di nascita di tua madre per rassicurarsi della tua identita'. Se poi e' intestato ad un parente o, peggio, e' aziendale auguri. Devo leggere l'imei di 2 telefoni

Quando ritirerai il telefono la stessa cosa.

Volete il C&P?

2)Sei all'estero, in molti paesi il roaming e' accettabile, muore il telefono (caduto in una pozzanghera, un london cab ti schizza e non hai un sony)

SIM-card:

Prendo la sim la caccio in un altro telefono preso al superiperpizzicagnolo e butto il malcapitato.

Totale: 30sec

E-SIM

a)Devo trovare un telefono che non mi spolpi a chiamare l'italia.

b)Devo trovare il numero di telefono per chiamare l'operatore dall'estero (nella sim normalmente e' memorizzato ma non ho piu' la SIM).

c)devo essere comodo con tutti i numeri di serie che mi chiederanno a portata.

d)Telefonare al gestore

Premere 1 per la pubblicita',

premere 2 per sapere quello che sai gia'

premere 3 per il tuo credito

premere 4 per suicidarti
…...
premere 9 per parlare con un operatore

Volete anche il lalala' eccetera o lo sapete gia'?


3)Contratto per l'estero dall'estero con un estero.

SIM-card:

Prendo la sim, che puo' essere anche distribuita da un coso per le merendine, la caccio dentro accendo e via.

E-SIM

devo dare ad un umano il mio seriale eccetera

I propugnatori parlano di online riempiendosi la bocca: ma se non ho connettivita' nel paese come casso faccio a farlo online?

Certo posso farlo prima, ma PRIMA gia' oggi alcuni mi mandano la sim a casa in 5gg mentre altri hanno siti che non parlano la mia lingua. E non parliamo di piccole aziende, SFR ancora nel duemila e qualcosa aveva il sito solo in francese.

Quindi, quali sono i vantaggioni della e-sim?


4)Contratto per l'estero all'estero con un estero da trottolone

Esistono aziende che sparano di continuo persone su aerei. In genere forniscono kit di sim per il percorso. Se vai in italia e in francia avrai 5-6 SIM (dati e voce IT, dati e voce FR ecc).

Il povero agente/riparatore/quellochee' infilera' la sim necessaria nell'apparato in suo possesso al momento, sia un pad, un PC o un cello. Per es un pc con a bordo la diagnostica per l'impianto.

Con la e.sim non sara' piu' possibile perche PRIMA di partire sara' necessario telefonare a tutti i gestori per caricare sui cosi le esim. Non parliamo di fare le cose online, molti gestori confondono persino le unita' di misura e i siti, beh, lo sapete.10 Mega cosi che cosano cosando e' un biglietto da visita mica da ridere. 10 megaspberle o erano 10 megavolt?

No, erano 10 meganoidi e il telefono sara' da nascondere sul monte Fuji. Prendo una sim NTTdocomo.


In pratica la E-sim sara' vantaggiosa solo nel caso in cui avro' bisogno CONTEMPORANEAMENTE sullo stesso territorio di piu' di 2 gestori e 8 numeri di telefono.

Altro vantaggio, tanto reclamizzato, e' avere piu' spazio nei telefoni.

Ora ditemi su di un telefono che per il 90% e' batteria e che e' gia' con il 70% in meno di batteria rispetto al necessario cosa cambia.

Anziche 8h di autonomia 8h e 10 minuti? Dai, non scherziamo.

In realta' ci sono 2 veri motivi: la voglia di rendere difficile il cambio telefono, facendo dipendere maggiormente il consumatore e LA IOT

La Idiot Or Talruc e' quella cosa per la quale uno compra un oggetto e per motivi misteriosi la deve connettettere a internette.

In realta' non ci sono motivi per connettere DIRETTAMENTE un oggetto ad internet se non per farvi rapinare dati o permettere ai ladri di oggetti di visionare la vostra casa prima di rapinarvi.

Probabilmente con la esim ci saranno bellissime esim con contratto “ti gestisco io la roBBa” per far pagare quello che ora non pagate con skype.


Immaginate un mondo in cui la lavatrice e' stoltamente connessa con una sim come il frigo, la tv, la caldaia, l'auto, l'orologio.

Cosa serve?

Serve ad avere TANTI contratti.

Pesate al prototipo dell'orologio connesso ad internet, no, non connesso al cello, connesso DIRETTAMENTE.

Perche' farlo?

Per ESPORTARE il CONTROLLO.

Il server non e' piu' nella lavatrice o nel telefono ma nella societa' di servizio che ora ha tutti i vostri dati. Sa quando stendete, quando avete un orgasmo e con chi, cosa mangiate.

E' persino peggio di whatsapp, l'applicazione per chi vuole pagare di piu' tutto.

Quindi la E-sim effettivamente serve per risparmiare spazio nel senso che cosi' sara' possibile infilarla in oggetti, che non vengono dichiarati ma sono gia' in progettazione, dove la dimensione e il consumo della sim sono sensibili.

Portachiavi,

orologi,

collari di cani,

lampadine,

stampanti,

termosifoni,

macchine fotografiche...

Un mondo iperconnesso.

Come era considerato folle pagare 10E al mese per internette a casa e ora molti spendono anche 40 sacchi, che sono 500E annui, sara' considerato normale avere una serie di minicontratti attivi.

Prima sara' quello del cane, tanto 2E al mese cosa vuoi che sia, poi quello dell'auto, 2E al mese cosa vuoi che sia, poi... in breve ci saranno 10 o 15 contratti attivi senza che ci accorgiamo.

Ma la cosa peggiore e' che saranno ESPORTATORI DI DATI.


Quando dotai i miei radiatori di una CPU (ben 17E) ero indeciso se dotarli anche di connettivita' con una spesa nettamente superiore.

Cosi' andai sul sito e mi scaricai il manuale del server. Solo il cubo che fungeva da server costava ben un centone di euri.

Pero' la cosa strana e' che non non potevo interagire con il server per impostare e brigare.

Dovevo connettermi ad un sito crucco che mi riproponeva gli stessi dati presenti sul mio server blindato. Ero obbligato a leggermi i MIEI dati dal pc di uno sconosciuto.

Ovviamente e' una spada di damocle.

Infatti mentre decidevo la gestione da zero era gia' passata a 5E annue. E se avessero deciso di aumentarla a 10 o a 20E?

Dove sta scritto che i dati non sono resi ad altri?

Ma soprattutto perche casso devo darti i miei dati e poi leggerli da te?

Si chiama (new)cloud
La risposta a questa domanda e' la stessa dell'esistenza di un e-sim e non e' l'evoluzione dell cellulare.

lunedì, aprile 03, 2017

Ryzen









Sono un po' dubbioso sulla possibilita' che ryzen possa vendere molto.


Attenzione non sto dicendo che possa essere o non essere all'altezza di intel, le prestazioni non servono per vendere!

Nonostante i lazzi dei fanboy le cpu intel non sono sempre convenienti.

Ho usato decine di Z80 sia di zilog che altro.
Molti 6502 (un processore bellissimo che ha ispirato l'ARM)

I miei 086 sono stati intel o NEC (mi pare)
il mio 286 era un harris
di 386 ne ho avuti diversi:
un intel SX16Mhz che non andava un granche’, se non fosse stato per deskview sarei tornato al 286
un amd a 40MHz
un cyrix, un vero fumine!

Un 486sx2 25/50Mhz intel molto, molto deludente piu’ lento del cyrix, mi somo fatto fregare dalle riviste sostituito con un altrettanto deludente (ma assai meglio) 66 ed infine ad un furioso amd486 da 50/133MHz.
Il Pentium poi non ne parliamo: pacchi di lire non muovere il sedere. Quindi comprai un’altro cyrix 6x686.

Cambiai solo con il P2. Quello su slot. Pessimo. Capiamoci: correva piu’ del cx ma non cosi’ tanto e costava una montagna di soldi.

Ho anche avuto dei PIII, erano meno peggio dei loro progenitori.

Per una serie di ragioni (non li acquistavo io) i successivi furono dei P4, tanti e pessimi. Si cambiava per sperare di aver prestazioni che poi non esistevano.


l'era di netburst, il P4 che per piallare gli AMD avrebbe dovuto giungere ai previsti miTTici 10Ghz. Il bidone nella realta' si pianto' ad un misero 3 e qualcosa Ghz ottenuto con una temperatura vicina a quella della superficie solare causando effetti collaterali importanti.

Quando fui libero di nuovo di scegliere presi un Phenom II x6 sia per sfregio sia perche con Massimo amavamo i transputer. Quei rari programmi multicore vanno a razzo. Quelli monotread... vabbe' avete capito.

Poi presi una e-350 come HT visto che sbaragliava gli atom.

Nel 2013 comprai anche una mainboard con un A4-5000 come HT per sostituire un e-350 che sarebbe finito a fare il NAS. Possiamo dire che fra mainboard e procio con intel avrei speso quasi il doppio dei 70E del 5000 con prestazioni inferiori?


Certo un i7 da 2000E andava piu'... ma non avevo bisogno di un i7!

Quando comprai il mio phenomII: costava circa la meta' di un intel e andava alla stessa maniera (usando i 6 core)

E' pur vero PERO' che i software pessimi come MS sono ancora fermi all'uso di un singolo core. Sul singolo core intel va piu' veloce.

Quando sei li che aspetti con il programma imballato e vedi che l'83% del pc e' in pausa ad aspettare fa un po' pena.
Ormai il 90% dei pc e' usato per giocare o guardare FB e in quell'ambito un i5 pompato e' vantaggioso di netto rispetto al mio PH. Anzi, dovrebbero fare un i7 single core ad uso WEB.

Quindi un mercato per AMD e' sempre esistito soprattutto nella fascia bassa.
I vari celertont dovrebbero essere una barzelletta come gli i3.

In alcuni momenti e’ stata intel a non essere competitiva ma per le vendite nessuno se ne accorto.

Come mai non succede?


All'epoca del P4, possiamo archiviarlo come il peggior processore di sempre, trovare un AMD nei negozi era difficile.


Cioe' era difficile trovare qualcosa che non era cacca.
Anche i primi core non erano un granche', ma gli amd nei negozi non si trovavano.
Persino online era difficile trovare gli AMD: su 30 processori 2 erano AMD.
Per un amico ho dovuto prendere dei e-5200 intel: bidoni spaventosi.
Tutte le riviste a dire che AMD non va veloce.

Ora: il caro i7-6700k io sono sicuro che in monotread va MOLTO di piu’ di un FX-9590 mentre se usate il multitread va forse un po' piu' veloce l’amd: ma dal mio spaccia di fiducia (a gennaio 2017 mentre scrivo) l'amd costa 159E mente per l'i7 350E
Scusate ma e' il 220%!

Se aggiungiamo che anche le main costano qualche spicciolo a favore di AMD il paragone diviene strano.
Soprattutto se ovunque vi dicono che amd non conviene.
Che fa schifo!


Il preventivo di qualche mese fa era ancora piu' impietoso.
In pratica intel, per lo stesso prezzo di un oggetto che se la gioca a fortune alterne con i top di gamma, offre Gli i3 base.
Vogliamo parlare dei pentiumreborn? Ci sono tonnellate di Ax-qualcosa che sverniciano in tutte le salse i G-XXXX. Eppure i G-bleah impestano i siti di e-commerce a randello.

Facciamo dell'esempio delle main per home theatre o mini?
Intel faceva commercio degli atom, gli Nqualcosa, generalmente dualcore ma soprattutto con VGA al livello di un macinino.
Non andavano neppure a spinta.
Eppure sempre abbondanti nel catalogo dello spaccia, almeno 6 o 7.


AMD vende da un secolo (2012) il povero a4-5000 (che ho comprato pure io ad uso personale). Ora molti si stanno gasando per i Jqualcosa di intel, solo nell'ultimo anno le main con il cadavere intel si sono moltiplicate.


Certo, vanno di piu' del povero AMD del 2012. Davvero, vanno persino un pochino di piu’ di un prodotto che ha mezzo lustro. Da brivido!


Peccato: 5 anni di ritardo, costano molto di piu', la differenza prestazionale e' superiore di pochi punti percentuali consumando 30% meno (10 anziche' 15W). Pero' il venditore ha 15 main intel, compresi gli N-qualcosa che fanno ridere, contro 2 AMD.
WoW, ben 2 AMD!.

Sono quasi un fanboy di AMD?


Forse, ma forse mi piace scegliere e continuare a farlo.


Se non compreranno ryzen in quantita' continueremo ad avere una intel statica che vende sempre la stessa roba.

Concludendo: la gente non vuole AMD, CX, o altro.
Addirittura nei forum degli idioti sono felici perche’ i ryzen abbasseranno i prezzi intel e loro potranno avere uno sconto “intel”.

Dispiace perche’ un iX-2xxx e’ di fatto identico prestazionalmente ad un iX-6xxx nonostante il tempo passato mentre i prezzi non scendono.

Persino il I7-990 e' identico, si trova nella stessa fascia prestazionale, di un i7-6900, WoW, sono passati 6 anni a vendere la stessa roba. La differenza fra i due e' piu' il die shrink che una qualche differenza tecnoloGGica.


E, si, AMD non era cosi' veloce ma i processori che si avvicinavano ad intel costavano anche un terzo fra cpu e main.

I prezzi non scendono perche’ nessuno compra AMD e non lo ha fatto neppure quando intel vendeva quel bidone del pentium4 che regno’ indisturbato dal 2000 per un lustro ignorando 64 bit, dual core e velocita’ MOLTO piu’ alte fornite dalla concorrenza.

Dimostrazione che al consumatore non serve che un oggetto sia migliore ma che e’ importante che pensi che lo sia “er meio”.

lunedì, marzo 27, 2017

frasi ai fotografi

sottotitolo: "sono bellissimo e sono un bravo fotografo"
Soprattutto se dentro mi sento leggero come una farfalla in quanto ho appena defecato, il mio momento migliore che immortalo istantaneamente ancor prima di uscire dal bagno.


La vita di chi sa fare delle cose e' che spesso tormentata da chi non le sa fare ma deve dimostrarsi migliore o quantomeno all'altezza.

Sinceramente ammiro Bolt ma non e' che ci provo a fare i 100m con lui.

Tutti devono essere “forti” su tutto. 
Pensano di essere soch-maker e con il mezzo trasporto pattume si ribaltano al rondo' alla prima pioggia. Soch-makker mai avrebbe pensato di entrare a manetta con un SUV di medda.


Se poi siete fotografi la demenzialita' e' coatta.


l'ebete guarda la foto e pensa di dimostrarsi SMART...
D: Bella la foto, quanti megapixel ha la tua macchina fotografica?
R: un cavalletto


Guarda la tua macchina e vedendoti impegnato ti rompe la palle, soprattutto per la gnocchitudine del soggetto.
Bella la foto, quanti “PER” ha la tua macchina fotografica?
Uno.
Come uno? E' come il mio cellulare?
No, i cellulari non fanno foto.


Guada una foto con 20 sec di esposizione:
Bella la foto, la tua reflex e' proprio bella.
Senza parole.


Tu hai troppi obbietivi, a me piacciono le foto ma comprero' (perche' sono piu' furbo) un super bidon LD 5F 18-500 (f8) che fa tutto in una volta cosi' non devo cambiare e si vede benissimo perche' ha l'anellino arancione, simbolo di qualita'.


Eeeh il flash non permette di fare foto belle, io non lo uso.
Io, invece, sto pensando di fare a meno del pulsante di scatto.

Ma la tua macchina fotografica non ha almeno 20X?
No!


Bella la foto, quanti megapixel ha la foto?
Tre
Come TRE?
il mio telefonino ne ha 18!
Appunto!


Al telefono:
-Mi fai le foto (lavorando 3gg impegnando 2 persone) e ti faccio pubblicità perche' sarai ad un evento di VIP (il piu' vip e' una velina, mica Rubbia o Obama)
-Mi dispiace, ma all'esselunga non accettano questa moneta.
-Ma non capisce
-No, lei non capisce che non sono un'idiota.

Il mio cellulare fa foto bellissime
(mentre guarda un 200mm f2.8)
davvero? Sei sicuro? (faccia con scritto sopra di tutto e tono ironico)
Lei e' un maleducato!


Lei non puo' fare foto.
Perche'?
Perche' la sua macchina fotografica non e' normale, e' grossa
(una minuscola pentax MX ottica pancake anni 60 ma con un flash NG 45, quelli veri, non come i canikon. Forte di Bard)


Ci metti un sacco di tempo a fare le foto con quella roba, grazie al cellulare io la faccio uguale in 2 secondi!
Come le scorengie?


Tu non sai come vanno i cellulari nuovi di ADESSO: mio iphone le fa uguali alla tua macchina (detto del applesansunhtchuawei S1-2-3-4-5-6-7: ogni anno la stessa storia ma con numeri diversi)
Si, e' vero, e' come le scarpe: adesso la mia scarpa S6 va meglio di un'auto.


Mi raccomando le voglio tutte le foto, anche quelle venute male
Ma sei scemo?


Perche' usi il flash di giorno? e' inutile!
Anche il sole lo e', perche' lo usi?



-Ormai, con il digitale e' cambiato tutto
-Per chi NON sa fare foto e' cambiato tutto: l'etichette, le marche, le sigle. Io uso ancora gli stessi obbiettivi e uno e del 1979. Mi spieghi cosa e' cambiato?
-Ohhh, aha, megacosi, schede ultra, huh, porcoshoppo bellissimo, si porcosciopoo ha cambiato la fotografia.
-Veramente sono strumenti che uso da decenni, quindi?
-Ohhh, aha, megacosi, schede10x, huh, porcoshoppo bellissimo....


Bella! L''hai fatta tu?
Scusa ma se la metto sul mio profilo o sul mio cellulare, di chi deve essere: del primo pirla che passa?


70-200 2.8, reflex con power pack, cavalletto. 
Dopo un lungo blaterare del tizio che ti osserva capisci il senso:
meglio la mia compattina 200E che ha supermeggazommaxx 20X ed e' della marca “in”



Perche usi una fotografica cosi'? Oggi ci sono le digitali che fanno foto bellissime!
Hem, e' digitale...


-mi dai la chiavetta?
-Io la bici non te la presto.
-Come?
-La chiavetta per la bici, cosa mi hai chiesto?
-La chiavetta per le foto!
-Le foto non le metto sotto chiave
-Ma cosa hai capito, quella che infili nel PC
-Il mio pc saranno 20 anni che non ha piu' la chiavetta sul case... il tuo e' cosi' vecchio?
-la chiavetta per le foto!
-perche' tu le metti sotto chiave?


Faccio la foto ad una gnocca e metto il sole alle sue spalle per far risaltare i capelli.
Da dietro: -attento viene nera col sole
-Perche' mai?
-Perche io quando le faccio vengono nere
-impossibile (ormai anche le compatte da 2 soldi ormai hanno un metering che se la cava abbastanza)
-ma mi vengono nere nere
-Non e' che usi una scarpa, un telefono o un libro?
-Ho un i-phone
-buttalo, e comprati una macchina fotografica.
-Ma non ti viene nera?
-uso una macchina fotografica.
-ma mi vengono nere nere
-ma usi sempre un citofono di merda?
-ma e' un iphone6S, non e' di merda!
Mi alzo scazzato: -allora la prossima volta che vai a torino ci vai in bici. Puoi scegliere una bici costosa.
-Cosa vuol dire?
-Che se usi un telefono per fare una foto, un frullatore per fare la malta, un camion come apribottiglie avrai solo problemi!
-Ma io uso quello.
-E allora continua a non fare foto. (avrei voluto aggiugere: se sei idiota non e' colpa mia!)

lunedì, marzo 20, 2017

id_oti = consumatori 2


il croissant e' un dolce tipico francese di derivazione crucca.
Essendo del 1850 circa, quando il lievito chimico non esisteva, essendo un lievitato e non volendo avere il sapore di una pizza ha la necessita' di una lunga e faticosa lavorazione molto simile a quella della pastasfoglia.
Ogni lamina deve essere tenuta separata da un grasso, tipicamente burro.
Qualcuno confonde il croissant con l'italiana brioche che invece e' un lievitato piu' moderno e recente usante il lievito chimico. La brioche e' una squallida imitazione come paragonare un babba' e un cannoncino.


Questa confezione urla la mancanza di
olio di palma (e te pareva!)
uova
miele
latte
olio di cocco
burro.
e mostra la scritta VEGAN

manca solo megapixel e siamo a posto.

Come si possa fare un croissant senza burro e' per me' un punto di domanda.
Vien da chiedersi cosa casso e' stato messo detro per ottenere i medesimi risultati, gasolio?

Ancora una volta una confezione che e' creata per soddisfare le richieste dei subdotati (diversamente abili? handicappati? cereblolesi? con queste parole corrette non ci capisco piu' nulla!)


Mi viene i

lunedì, marzo 13, 2017

scienza e guaritori






poi ci si meraviglia che qualcuno pensi che scattare una foto
usa un citofono al posto di una macchina fotografica
poi fa uno scatto in bagno dopo la cacca al posto di una location piacevole
compra vestiti usati da un barbone mezzi stracciati pagandoli per nuovi
usando colori improbi e posa da battona
inquadratura da scimmia
il tutto condito con una luce di merda
Poi, il colpo di genio:
Mostriamo a tutti il risultato di un'istruzione in cui i guaritori sono scienza.
Condividiamo la nostra mostruosita' megapixcosatubbo.



Colonna sonora:
e sei una merda (Olmo)


sabato, marzo 11, 2017

internetteee


e' anni che ci continuano a dire che in itGlia "ci abbiamo a fiBBra".
Sorry la fibra non l'abbiamo
I tonti continuano a dire che internet serve tanto ed e' bello aver i "mega" (megattere?)
Ma in realta siamo un paese del terzo mondo strano.
Cosi' spendiamo i soldi ma non abbiamo che strani risultati.

Ogni anno la stessa storia, nei dati appena calcolati del 2016  nel mondo le velocità medie delle nostre infrastrutture ci pongono alla cinquantaquattresima posizione.
Pero' noi siamo convinti di avere la fibra.
In francia hanno provato a spacciare un ADSL per fibra: il giorno dopo lo stato gli ha dato una lezione importante. Da noi l'ADSL e la fibra sono sinonimi
In Europa solamente da Croazia, Grecia e Cipro. 
Siamo GRECI.


Ma la cosa da pensare e' che siamo dietro a realta' come gli USA o il CANADA dove per raggiungere una citta' devono tirare centinaia di km di cavi. 
Ma anche la Spagna, che non e' ricca ed e' grande ci straccia.

Siamo secondi anche rispetto a   posti dove il ghiaccio si oppone alla posa del cavo, come in nord europa.

Ci facciamo bagnare il naso da realta' con concentrazione di popolazione come HK.

Insomma, anche chi e' svantaggiato ci asfalta!

Allora noi cosa abbiamo fatto per portarci alla pari?
ma e' semplice!
Abbiamo potenziato la connessione al sud dove era semplice e non esistevano aziende che ne avevano bisogno!
Nel sud italia e' l'unica zona  possibile avere davvero le velocita' che raccontano i volatini!
Anzi a breve  Bari avraì la fibra per davvero!
Cagliari, con i suoi miglioni di abitanti sara' fibrata.
Catania, cosi' piena di aziende e' stata baciata.
Non parliamo di napoli e  Palermo che la fibra e' proprio necessaria per le famose attivita' manifatturiere che rendono le due citta' famose nel mondo.

In lombardia invece ci sono uffici e aziende che ancora hanno il modem a 0,057Megabitpersecondo e spostano gli ordini su CD.



li migliori semo noiiiiiiii

lunedì, marzo 06, 2017

settore idioti

a me viene in mente la barzelletta di pierino in bicicletta:
Fa il giro dell'isolato urlando al mondo che va senza una mano.
Riappare e fa il giro dell'isolato urlando al mondo che va senza una mano e un piede
Riappare e fa il giro dell'isolato urlando al mondo che va senza mani e un piede
Riappare e fa il giro dell'isolato urlando al mondo che va senza mani e piedi
Riappare zigzagando e biascicando che va senza denti.

lunedì, febbraio 27, 2017

martedì, febbraio 21, 2017

tassisti di merda?

quei furbetti dei tassisti vorrebbero che sparissero gli NCC.
Vorrebbero infatti che per prenotare un'auto di rappresentanza non si possa fare per telefono ma recandosi in rimessa.

gli Ncc possono operare solo con i clienti che si presentano nella loro rimessa e chiedono di essere trasportati








i veicoli Ncc possono stazionare solo «all’interno delle rimesse o presso i pontili di attracco»



Se arriva a Malpensa Spielberg (o Mario Draghi) o prende una duna diesel poco pulita oppure deve percorrere a piedi l'autostrada per andare da un NCC.



Se poi dopo essere arrivato ai confini della citta' non trova una rimessa son cavoli suoi: non puo' scegliere di chiedere a quella a 3Km.



la sede del noleggiatore (vettore) e la rimessa possono essere situate solo nel territorio del Comune che ha rilasciato l’autorizzazione a svolgere l’attività di Ncc



Visto che l'ultima volta che avevo visto il numero pro-capite dei tassisti in italia era 1/6 rispetto all'EU dopo questo sciopero aumenterei 10 volte le licenze e poi, solo dopo, mi metterei a parlare a questi stronzi.
http://allarovescia.blogspot.it/2014/05/uber.html

lunedì, febbraio 20, 2017

cioccolato per cerebroleso


Da quando serve scrivere vegan sul cioccolato fondente?
Solo se il vegano e' un idiota, no?
Viene il sospetto che al produttore siano sinonimi

lunedì, febbraio 13, 2017

europa 5 conclusioni




Nel quadro precedentemente descritto abbiamo cercato di analizzare, in maniera molto semplificata, la motivazione dell'esistenza degli stati, non meri cubi al cui interno per sbaglio ci sono degli esseri umani, al motivo per cui l'Europa esiste e il fatto che è un'assurdità per tutti andarsene.

Il problema nasce dal fatto che spesso, volentieri, l'Europa per come è stata creata oggi rappresenta per molti una palla al piede.
È un organismo che costa molto e restituisce solo a chi ne ha un maledetto bisogno e guarda caso chi ne ha bisogno non è chi paga.
Da un lato questo sembrerebbe normale ma dall'altro coloro che pagano non vedono migliorare direttamente il proprio giardino: pago ma non vedo il cammello.
Lo si è visto bene con la Grecia dove sono stati forniti soldi in quantità ma anziché divenire una sorta di Germania in grado a sua volta di contribuire alla crescita di tutti è rimasta la palla al piede di trent'anni prima. Soldi pagati ma il cammello non è mai arrivato.

Ancora negativo dal punto di vista di tutti è il continuo legiferare su cose  come la rotondità del pisello o la specie di vongole che può essere venduta. Uno dei motivi di queste eccessive bizzarrie è dato dal fatto che lo “Stato europeo” non ha niente da fare perché viene delegato loro solo un certo tipo di proclami e le piccole cose come l'angolo curvatura della banana.
In pratica l'Europa non è un insieme di ex-Stati che cercano di fare economie di scala delegando a un ente superiore le funzioni duplicate da tutti migliaia di volte, come la politica estera, ma viene lasciata legiferare solamente su cose apparentemente assurde.
Dopotutto un'Europa che non ha suo esercito non può certo fare della politica estera un lavoro vero. Però nessun europeo ha deciso di delegare queste funzioni duplicate ad uno Stato centrale.

Secondo me è proprio questo il problema maggiore:
nessuno Stato europeo vuole diventare una regione dell'europa.

Se prendiamo gli Stati Uniti che sono sostanzialmente un insieme di Stati ognuno con delle peculiarità così tali da essere profondamente diversi non si preoccupano di andare alle Olimpiadi separatamente così come non ho mai sentito dire che il presidente del consiglio del Kentucky (govenatore, ok) Abbia mai fatto visita al nostro presidente della Repubblica.
Allo stesso modo non ho mai pensato sentire un politico californiano, parliamo sempre di un affare grande quasi come l'Italia, andare a trattare con il nostro presidente del consiglio.
Il perché non accade e perché queste funzioni sono delegate a Washington. Non esiste l'esercito dell'Alabama così come non esistono tante cose ma esiste l'FBI.
Perché se c'è una cosa del genere, perché l'Europa possa funzionare regolarmente di avere veramente una moneta unica senza che qualcuno possa fare furbate, come sta facendo ad esempio l'Irlanda, è necessario che esiste uno stato unico e che chi si presenti non come Italia, Francia e Inghilterra ma con un'unica identità che e' quella europea.
La fiscalità, sebbene con delle differenze, deve essere simile.
Non è possibile che ci siano stati come l'Italia in cui le tasse sono superiore al 60% e altre il 30%: un riccone semplicemente facendo 50 m, attraversando un singolo segno per terra,  puo' risparmiare centinaia di migliaia di euro tutti gli anni.

Sarebbe stupido se non lo facesse!

Ci sono storie documentate di aziende italiane che rischiavano la chiusura e semplicemente attraversando il confine sono divenute floride: il 40% di fiscalita' in meno trasforma l'imprenditore fallito che scappa dai creditori da quello con la bentley e il triplo degli operai.

In pratica l'Europa non solo genera una concorrenza INTERNA fra zone che cercano di rendersi amico il potere centrale, e questo ci può anche stare nelle dinamiche di gruppo, ma esiste anche una concorrenza data da una forte differenza delle regole all'interno delle zone.


Non esiste nessun tipo di accordo.
Giusto per capire quali sono le difficoltà date dal fatto di non avere delegato le funzioni statali all'Europa:
Una persona che dovesse fare del commercio di contenuti video dovrebbe andare a negoziare singolarmente per tutti i paesi europei la gestione dei diritti d'autore. Capite che e' follia allo stato puro ed è il motivo per cui una  Mediaset non puo' competere a livello di un netflix neppure sul territorio europeo. Medesimo discorso per migliaia di altre leggi.
In questo caos riescono a cavarsela bene entità' come la svizzera che non avendo il pastone dell'Europa riesce ad attrarre molto da Francia e soprattutto Italia proponendo un ambiente low cost e senza bizantinismi. L'economia Svizzera non avrebbe senso se l'europa funzionasse bene, anzi si butterebbero dentro a capofitto.

Anche a livello di eventuali problemi interni continentali siamo slegati, prendiamo i disperati che cercano da mangiare in Europa arrivando da posti dove una pagnotta è alta tecnologia: nessuno sa dire chi sono, dove arrivano, dove vanno.
I vari ministeri dell'interno, le varie polizie, i vari organi che dovrebbero coordinare l'ingresso o meno di codesti personaggi interno dello spazio europeo non hanno neppure un ufficio comune e un database unico.
In pratica se devo sapere di Tizio  lo devo chiedere per telefono.
Le decine di polizie sono gelose dei loro dati.
Dopotutto succede anche in italia: se presentate una denuncia ai caramba la pola non lo sa (non so se sia cambiato qualcosa).
Come rovescio della medaglia: banali aziende statunitensi queste cose le conoscono perfettamente.

In pratica quello che è necessario per l'Europa e in realtà fare l'Europa, rinunciando quindi al potere assoluto del proprio orticello.
Fino a quando non si arrivera' a questa soluzione l'Europa sarà sempre un problema.

Mezza barca non e' meglio di niente, mezza barca prende acqua!
Sarebbe il caso di sedersi ad un tavolino e decidere un piano per FARE l'europa.
finalmente.

lunedì, febbraio 06, 2017

europa 4 - brexit



La gran bretagna
forse non è molto chiaro alla maggior parte di italiani che inneggiavano all'uscita di Londra dall'Europa su chi siano gli inglesi.
In realtà gran parte della forza degli inglesi consiste nel fatto che loro hanno due Europe.
La prima e' quella locale, quella delle stelline blu.
La seconda e' quella della regina.
In pratica gli inglesi non saranno mai soli.
Certo, non e' un bene per l'inghilterra, ma potrebbe anche essere che la brexit causi una botta cosi' forte all'europa che l'inghilterra sembrera' furba col senno di poi, quanto invece e' il ghiaccio sulla strada.

Il problema alla fine e' quello che e' diventata la poLLitica di recente. Se prima era un covo di furbetti con qualche strano personaggio che invece “ci crede” e porta una qualche miglioria, oggi e' un coro di showman.

Come diceva bene il professore Emmett Lathrop Brown il poLLitico deve essere un'attore che mostra una storiella piacevole.
In pratica un comico che urla “piu' qualcosa per tutti”, un imbonitore di paese che regala 50E o, come nel caso dell'inghilterra, un politico che cerca di trovare attenzione dicendo “li piu' fighi semo noi, e gli altri nun ce servono”.

Il risultato di una simile impostazione e' quando arriva il successo....Soprattutto se imprevisto e rapido.

I grillini, per esempio, grillano,  ops, urlano piu' di prima andando a addirittura a fare regolarmente affermazioni contrastati: WiFi ovunque per tutti ma che per favore che sia spento. Per via dell'idiozia dell'elettore medio riescono comunque a rimanere in sella. Ma quando ci sono i problemi sono banalmente divenuti piu' grossi.

Per l'Inghilterra esiste l'UKIP. Gli inglesi sono un popolo che si sente molto figo:
hanno le colonie,
hanno 6 dita (come spiegare il sistema di misurazione?)
Guidano dalla parte giusta (ne sono veramente convinti!).
hanno inventato tutto dal rock alla moda passando per la democrazia.
hanno fatto la guerra da vincitori, e sono convinti di aver sempre vinto.

In un tale celodurismo arrivo' un pistolone che per avere il poltronone ullulava “fuori dall'europa”.
Il problema che lo faceva per ridere, non “per sul serio”.
Un po' come i grillini quando dicono di chiudere discariche e i bruciatori: se lo facessero saremmo napolinizzati tutti.

Nigel Paul Farage urlava “fuori dall'europa”,“fuori dall'europa”,“fuori dall'europa” pensando che servisse solo per i voti e nessuno serio di mente lo avrebbe messo in pratica.
Cosi' come nessuno sano di mente eleggerebbe la Taverna sputacchiante ma la manderebbe a pulire le strade.

Poi, invece, qualcuno pressato da anni di sevizie mediatiche si senti' costretto a chiederlo alla gente. La gente, ricordiamo che il 30% del tutto sono comunque idioti, voto' per idiozia o scherzo (tanto chi voterebbe di uscire dall'europa?) fino a un risicato 51,qualcosa%.
Se ci pensiamo il 52% e' nulla, in pratica il 48% vuol rimanre in europa. Si tratta non di una vittoria referendaria ma di una spuria. Quando solo il 1,7% e' la differenza ricade nell'incertezza: sarebbe interessante sapere il 30% dei non votanti cosa ne pensa.

Quando, da buoni inglesi, anziche decidere nullo il risicato responso, accettarono come importante decisione del popolo l'uscita dall'europa la brexit il coglione si rese conto della cazzata.
Infatti anziche' prendere il ponte di comando, dopotutto ha vinto la guerra, il trono e' suo, Farage scappa.
E' impreparato, non sa che fare.
NON SE LO ASPETTAVA.
Non esiste un piano, il vero piano era quello di perdere e fare il martire che non viene capito, non esiste un percorso vincente.
Persino i nostrani leghisti sapevano cosa fare, piani MOLTO ridicoli, certo, ma sapevano perche' volevano sganciarsi dallo stato. Tanto che titti gli altri partiti scimmiottarono alcuni di quei perche'.
Nigel invece non sa perche' uno dovrebbe andarsene dall'europa ne come fare per.

Ovviamente e' tutta una questine di non perdere la faccia, con uno scarto del 1,7% sul 30% dei non votanti rientra piu' nelle curiosita' che nel voler del popolo. Fosse stato il 5% si sarebbe potuto capire, il 10% era un risultato inequivocabile ma 1,7% e' un errore di misurazione.

Cosi' le borse crollano e sicuramente la GB avrà' molti aiuti dal fatto di essere nell'europa 0.5 (il Commonwealth) ma ovviamente qualche problema lo avrà di certo.
La vecchia cariatide aveva nella fornitura all'europa di beni e sevizi extra cee la sua forza, una forza data da una certa thatcher.
Ironlady strappò nel 1984 alla Comunità europea  uno sconto speciale per la Gran Bretagna per la politica agricola comune (Pac). Uno sconto di cui la Gran Bretagna godeva ancora oggi.
In pratica scontone, possibilità come membro EU, liberta'...  poi per forza che andavano bene.

Avere un ufficio a londra vuol dire essere in europa, in commonwealth e avere la borsa piu' figa d'europa a disposizione.

Adesso capiamo perche' si cerca di allungar il brodo, dopotutto.
L'uscita dall'EU per la vecchia monarchia potrebbe essere molto dura se non riusciranno a trovare accordi importanti e soprattutto comportera' importanti sbattimenti per gli accordi commerciali in cui, comunque, l'EU faceva effettivamente qualcosa.
Le grandi aziende che hanno sede a londra pensano di spostarsi in altri stati (tra cui NON l'italia).
Ricordiamoci che la grossa parte del PIL inglese e' londinese. Tanto che una delle ipotesi  degli inglesi e' rendere la citta' una specie di zona franca: fuori dall'EU ma fuori anche dalla GB.


Una via potrebbe essere quella di diventare una mezza stella degli USA. Stile Portorico.

Alla fine e' chiaro che fare certe domande importanti agli imborniti che comprano il SUV e il TV 4k non e' saggio.

mercoledì, febbraio 01, 2017

europa3 - la grexit


La Grecia dopo la II  guerra mondiale decise che non ne aveva abbastanza di omicidi di massa e prosegui' 3 anni a spararsi da sola.

Poi, esausta, grazie ai soldi del piano Marshall, 376 milioni di $, ha avuto una grande esplosione.
Dopo tutti quegli anni di guerra passare da morire di fame...  mangiare e' gia' un aumento cosmico del PIL.
Ovviamente mentre passava il tempo non potevano mancare colpi di stato e guerricciole con confinanti affamati e una volta finiti i soldi cominciarono a cadere in depressione.


Alla fine degli anni 90 alla Grecia viene proposto di entrare in maniera completa nell'Europa e nell'euro.
Attenzione, ufficialmente e' del 1981, ma ricordiamoci che il suo effettivo  aggancio e' avvenuto con shengen&c. Ancora nel 1991 chi entrava in grecia dall'italia doveva fare un visto (del put e al volo ma un visto) sul quale era scritto che eventuali telecamere potevano venir requisite come materiale bellico. Non parliamo di commercio. 
Insomma non era come entrare in Francia  o Germania.
Ricordiamoci che in Grecia entrare completamente nell'Europa voleva dire fare un salto di qualità poiché sarebbe stato sostanzialmente uno di paesi più poveri dell'area EU, se non il piu' povero, ma simile ai suoi confinanti geografici. Come tale,  soprattutto per la mancanza di infrastrutture, avrebbe ricevuto molte sovvenzioni ulteriori.

Chi è stato in Grecia prima dell'adesione FATTIVA all'unione europea si ricorderà che Atene, la capitale, sebbene pulita, assomigliava a qualche cittadina sperduta del nostro meridione e gli autobus ateniensi negli 80 non avevano le porte perche' troppo difficili da riparare. Per le strade i pezzi delle auto e le porte degli autobus abbondavano.

Così i vari governi che si sono succeduti hanno taroccato in perfetto stile italiano, Ciriosystem, i conti in maniera da sembrare un paese, per quanto povero, assolutamente in grado di crescere.

Per altri 10 anni la Grecia ha preso ingenti capitali dell'unione europea per rifare strade&c, cosa che ha consentito di avere una grande industria edile. Ma le case non si esportano e i muratori non sono ricercatori (il vero operaio qualificato odierno).

Nel frattempo i buchi nascosti sotto il tappeto sono sempre diventati più grandi e per colmarli sono stati acquistati altri soldi che venivano concessi anche in virtu' di quelli prestati dalla EU. Garantisce babbo natale.

Bisognava dimostrare all'unione europea che finanziava tutte queste opere, spesso non in toto ma in una percentuale variabile, di essere in grado di partecipare alle spese.
Perché anche quando l'Europa ti da in un attimo di follia l'80% dei soldi per fare un ponte, comunque, il 20%  lo devi cacciare tu.
Così hanno cominciato a chiedere prestiti e siccome  le entità alle quali chiedevano soldi erano diverse non tutti si sono chiesti esattamente quanto poteva essere grande il prestito complessivo. O forse sembrava furbo assecondare le richieste.

Vista la facilità con il quale era possibile fare debiti hanno cominciato allegramente a usare questi soldi non solo per costruire infrastrutture ma bensì per iniziare a pagare pensioni, stipendi e ottenere una forte diminuzione delle tasse.

In un paese normale avrebbe potuto dire un'esplosione di aziende, ma un paese senza cultura e senza industria ma zeppo di muratori vuol dire un aumento dei grattapalle. Come insegna il nostro meridione sculturato.

La cosa e' andata avanti 15 anni e poi qualcuno ha cominciato a chiedere indietro i soldi.
Uno stato e' normale che chieda in prestito i soldi a 5,10,15 anni e addirittura a 30 e piazzi sul mercato i paghero'.
In genere i buoni del tesoro hanno una rotazione, pagati i debiti ne fanno altri, ma la grecia invece allungava il brodo senza mai saldare.


Nel 2009 si e' rotto il giocattolo:
"Il deficit per quest’anno ammonta al 12,7% del Prodotto interno lordo – dichiara Papandreou – e il debito pubblico sfiora i 300 miliardi di euro. Di conseguenza, il nostro Paese rischia di soffocare sotto la mole del debito”

Insomma il primo ministro dice apertamente
"hei, vi abbiamo fregato fino ad adesso! Ora siamo nella supermerda dateci dei soldi! Perche spendiamo il 113% di quello che guadagnamo."

Insomma un operaio che prende 2000E e ne spende 2260 ogni mese e' generalmente un fesso ma uno stato che deve accontentare i cittadini con baby pensioni e' ok.

Insomma fanno disfano e bordegano, legiferano per far finta di mettersi a posto.
Ma continuiamo ad accontentare i consumatori della politica, quelli che rosso e' meglio di nero e il verde sfina di piu'. Oppure il contrario.

Nonostante tutto cio', un'economia pompata con steroidi di prestiti, il Pil del 2011 è stato  quasi -8%.
Per chi e' gia con un piede nella fossa non e' bello.
Impossibile pagare i debiti visto che divengono sempre di piu'.

Ovunque nel mondo chi non paga i debiti e' fallito.
La grecia e' fallita nel 2012.

Nonostante cio' si fa finta di niente e il governo ellenico, guidato da Lucas Papademos, ha organizzato un colossale swap di titoli di Stato,  206 miliardi di euro RUBATI.
Alcuni giornali recenti hanno glissato COMPLETAMENTE, nel 2015, sulla storia dello swap del 2012 e TUTTI i pro Grecia non hanno spiegato che nel 2012 e' accaduto qualcosa di tremendo.
Al massimo in un angolino dicevano “swap” come dire che nel 2012 hanno mangiato insalata di pollo.

Perche tutti i lettori, magari di “repubblica di banana” sanno cos'e' uno swap, no? Il 70 % degli italiani manco sa leggere la bolletta dell'ENEL figuriamoci se capisce cosa significa SWAP.

La Grecia ha convocato i creditori privati e ha detto loro:
 «O accettate una svalutazione del 53,5% dei bond che avete in portafoglio rivedendoli fra 30 anni o noi dichiariamo bancarotta e prendete lo 0%».
Di fronte a ciò, c’è stata un’adesione del 98% al concambio peggiorativo.
In pratica i greci si sono intascati 100 miliardi e il restante debito e' spostato alla morte di papa agilulfo 234simo.
Dopotutto l'argentina ha restituito  il 35%.

Ma poi esistono anche crediti non  swappabili (incaprettabili?) e soldi che servivano subito e allora ha chiesto all'europa: se non mi dai altri 130miliardi crepo!

Quei fessi degli europei hanno cosi' “prestato” 130 miliardi che sommati ad altri debiti sparsi superavano i 200.

Ovviamente, e questo e' un'errore, nessuno puo' obbligare la grecia a curare le infrastrutture, migliorare le scuole, creare aziende, tassare “gli amici” e ridurre le mini pensioni.
Perche la Grecia non e' una provincia dello stato europeo ma e' banalmente un venditore di olive che frequenta la stessa camera di commercio chiamata EUROPA.

All'epoca merkellona chiese che si strizzassero i testicoli ma non pote' fare altro.
Uno che ha fame, che e' messo alle strette, cerchera' di risparmiare e guadagnare. Ma ad uno che son stati promessi 130miliardi di euri fa solo si con la testa e apre la bocca.


I greci in tutta risposta dopo un  primo tempo di apparenza,  per non far terminare la colonna di camion pieni di euri, continuarono poi con le beby (hoh, yeah!) pensioni, la reversibilita' della pensione ai figli, la PA enorme e l'iva 0% sulla nautica commerciale.

Inutile dire che un paese senza strutture di produzione che gli si intima di risparmiare, e lo fa a meta',  lo fa per SPENDERE un po meno e non per EFFICIENTARSI. Questo peggiora la situazione. I soldi ne spesero meno ma ne guadagnarono meno ancora.
La Merkel puo' avere sbagliato (e sicuramente la cura fu errata)  ma non avendo sovranita' la UE non puo' che imporre regole semplici come riduzione generica della spesa che si trasforma dritta  in immobilita'.

Finiti i soldi nel 2015 bisogna cominciare a restituire quei pochi 130miliardi chiesti che erano serviti per l'emergenza del 2011, un paio di miliarducoli sui 300 da restituire.
Alla fine... parpaglie. Rispetto al buco.
Ma non ci sono.

Ora si vorrebbe che la grecia formasse un valore di 50 miliardi di “cose” (isole, aerei, aziende) a garanzia per dare altri 86 miliardi ai greci?
Ma cosa si fumano questi europei?

Scusate, il PIL greco e' 240GE,
questi devono 300+80GE (piu' i 100 che si sono autoregalati)
piu' interessi vari..
probabilmente parliamo di oltre 450GE.
Dal momento che non penso si possa togliere  a tutti i greci (fisici e legali) l'intero stipendio per 2 anni facendoli comunque lavorare e INVESTIRE per evitare di ricaderci... come azzo fanno?
Per chi ha la “testa da operaio”:
Prendete 3000E al mese. Avete sul conto corrente 10E. Avete una enorme casa con mutuo che costa 2000E. Il riscaldamento vi costa 300E. La pay tv, firmata fino a babbomorto vi costa 100E. L'auto in noleggio costa 1000E e se la mollate non potete piu' andare al lavoro. con il cibo e spese varie spendete 5000E. Avete 40.000E di debiti.
Come casso fate?

Io avevo previsto, al contrario di molti “esperti” e sondaggisti ben pagati, il risultato del referendum (anche se pensavo che si sarebbero spinti oltre il 70%) .
Ho  previsto che volessero rimanere in europa perche' uscirne e' una manovra suicida.
Qualcuno pensava veramente che potessero dire  dire no ai soldi europei mammella system?

Per la grecia l'europa e' la vacca grassa che fornisce  i soldi, una montagna di soldi.
Fino a quando si rimane, si riesce a rimanere,  sono soldi.

Varucazone sperava che allungassero soldi pur di non parlarne ancora, avrebbero cacciato e cacciato o addirittura regalato il debito.

Quello che non ha calcolato che 300GE cominciano a non essere noccioline per nessuno e dopo aver perso 100GE... uno comincia a pensare che se ne presta 150 altri il buco puo' essere non gestibile.
In italia per esempio si sono fatte molte riforme molto contestate per pochi miliardi di euro, 5 per l'IMU, o altrettanti per le pensioni.
Noi abbiamo prestato, chiedendoli in prestito, 65 miliardi alla Grecia.
Si, avete capito bene: Siamo nella cacca e abbiamo dato 65miliardi alla Grecia

I vari tizi ITALIANI che inneggiano per la grecia da dove pensano  che arrivino quei soldi?
Le assicurazioni perche' non fanno scendere i premi e sono cosi' costose?  girano sul cliente il problema.
Le banche non  possono smenarci (fallirebbero!): girano sul cliente il problema.

Abbiamo perso 100GE. Ce ne deve 300. Ne chiede ALTRI 150.
Li forniamo?
La risposta e' stata SI.

Una vera comunita' deve essere in grado di fare una di queste cose:

Se sei liberistone lasciare fallire la grecia.
Euro o meno fa splat!
Tutti a casa gli impiegati pubblici e il direttivo.
la nuova azienda “newgrecia2” con nuove leggi asset ecc.
Ci vorranno anni per ricominciare, alcuni faranno la fame letteralmente, poi se faranno le cose per bene in 30 anni se si fanno un C cosi' saranno la germania2. Perche', ricordiamo, non avrebbero debiti e avrebbero infrastrutture che non hanno pagato e non avranno pensioni se non minime (alla canna del gas)

Se comunistoide
si leva il direttivo e si commissaria lo stato pagandone i debiti fino alla fine dell'azione.
La democrazia va a nanna per un po' intanto che e' in sala operatoria.
In 15 anni si puo' fare se non ci sono rivolte e sebbene si paga salato almeno non si fa la fame o almeno non  tanta perche gli “altri” ti vengono in soccorso.
Poi avranno un decorso luuuuungo penoso perche' i debiti pianino vanno ripagati. 50,60 anni?


Se invece continuiamo a dare soldi e stop, come stanno facendo, abbiamo appena reinventato il sud italia.

Il sud italia con la sola cassa del mezzogiorno si sia pappato non 400GE, spiccioli, come i greci ma 2 TE.
Se pensiamo agli aiuti di altro nome, come sgravi e fondi o lavoratori inutili, e' lecito ipotizzare circa 10TE.
Con quei soldi se si fosse tolto il mezzogiorno dall'italia saremo noi la Germania, ricordiamo 2.000.000.000.000 euri in un solo aiuto. Con le menate collaterali parliamo che se li avessimo messi in un CC vincolato ad ogni uomo donna bambino odierno avremmo potuto dare circa 300.000E. Se ne fanno di cose, altro che gli 80E di Renzi.


queste sono le cifre,  se non fermiamo questa roba subito la pagheremo salata.

Perche la Grecia assomiglia veramente tanto al nostro meridione e di quello siamo esperti.
Nessun politico OSA mettere in riga la zona perche' vuol dire tagliare migliaia di posti di ozio retribuiti.
Chi mette a posto il problema semplicemente sparisce dalla scena politica.
E' un suicidio.

Anche il governo greco e' nella stessa posizione e si attortiglia per evitare di fare cose che sarebbero urgenti quanto impopolari.

Alla fine anche il nostro meridione verra' sistemato quando ci verra' imposto e cosi' potremmo dare la colpa alla merkellona di turno anziche' ai vari tizi che continuano a blaterare ma non fare nulla.

Ma intanto con la Grecia continuano per la loro strada in cui l'unica cosa cera e' la ricerca della mammella. Evviva la poLLitica.

martedì, gennaio 31, 2017

europa2 - la CEE

EUROPA


Il problema dell'Europa è molto simile in grande al problema che ammorba in Italia: abbiamo delle popolazioni molto diverse che non hanno nessuna possibilità di avere dei punti in contatto naturali ma solo artificiali.

Bisognerebbe capire cos'è l'Europa, in questi giorni (e' stato scritto durante il grexit e non pubblicato. Pero' nulla e' cambiato)  l'unica cosa chiara che si poteva leggere nelle notizie era che nessuno sapeva cosa fosse l'Europa:
non lo sapevano i greci,
non sapevano i tedeschi
ma non lo sapevano assolutamente quelli italiani banderuola che non aveva capito di essere quelli più fregati nel giro greco.
Il ministro crucco faceva gli interessi crucchi.
Il ministro olalala' faceva gli interessi d'oltralpe.
Il ministro sirtachi (ballava avanti e indre') faceva gli interessi dei greci.
Il primo ministro italiano de gioppinis Renzi faceva gli interessi di... boh!

Ma SOPRATTUTTO non lo sapevano quelle persone pagate per spiegarlo, i giornalisti.
In pratica non sapevano cosa dire perche' non sapevano la storia e perche' esistevano certi attriti.

dove casso era l'europa?
boh.

Innanzitutto facciamo un piccolo passo indietro su quello che è il motivo per il quale è nata l'Europa.
Bisogna ricordare infatti che questi interessi così diversi avevano fatto scoppiare molte guerre di cui due avevano tirato dentro praticamente il mondo intero.
Io voglio LA TUA ROBA.
Visto con il primo post, vero?

Bisogna farsi ricordare che a quei tempi i giapponesi stavano uscendo dal loro medioevo e i cinesi ne erano ancora dentro fino in fondo, non che ne siano usciti del tutto.

Mentre si leccavano le ferite, a tutti gli statisti importanti era venuta l'idea di fare un'associazione europea per evitare che si ripetessero nuovamente eventi tragici del genere, visto poi che il mondo “civile” eravamo noi.

l'Inghilterra post-bellica aveva sponsorizzato tutta una serie di iniziative, molte esistono ancora oggi, per avvicinare gli Stati. La vecchia signora giocava a fare la maestra con i giovani virgulti. Tanto per cambiare si sentivano una spanna sopra.

Ma la pietra angolare per un eventuale Europa provenne dal trattato per il carbone e l'acciaio.
La roba, insomma.

In pratica un accordo commerciale di due Stati che se si erano sempre visti in cagnesco perché in qualsiasi momento storico momento storico erano sostanzialmente, inequivocabilmente, nemici.
Non solo, la giovane Germania aveva invaso la mitica, cara, vecchia, imperiale Francia. Parbleu.

Bisogna anche fare mente locale sul fatto che gli Stati antichi come Francia, Spagna e Inghilterra si erano sempre considerati diversamente da quelle nuove coalizioni di staterelli come per esempio l'Italia o  la Germania.
La Germania, come Stato unificato, e' della fine 800 (1871) dopo che i prussiani avevano con i propri alleati batostato i francesi (tanto per cambiare, di nuovo) e preso il comando della truppaglia.

E solo grazie a questo che l'italia pote' prendere Roma: mentre la Francia era impegnata poterono prendere il frutto proibito.
Solo allora il regno sabaudo ebbe una certa forma e continuita' geografica.
Ovviamente i francesi non la presero molto bene.
L'Inghilterra, nel 1860, possedeva praticamente mezzo mondo dall'Australia al Canada, quisquilie come india e pakistan passando per il sud Africa. Per non parlare poi di una quantità più o meno infinita di isolette sparse per il globo... All'Inghilterra ottocentesca tutto quello che avveniva li fuori  sembrava una rissa fra cani.


Così con questo primo accordo post-bellico sull'acciaio e sul carbone i due storici nemici facevano un patto di ferro dalla grande potenza filosofica.
Il cane, il gatto, I soldi.

Nel 1950 questo era notevole.
Perché una cosa sono
le dichiarazioni,
i proclami,
le promesse,
le firme su un foglietto di carta destinato a finire nel pattume con scritto "non lo facciamo più"
Un'altra cosa un trattato commerciale che  rappresentava la gran parte dell'energia e la gran parte dell'alta tecnologia dell'epoca.

"La Comunità europea del carbone e dell'acciaio ha la missione di contribuire, in armonia con l'economia generale degli Stati membri e in virtù dell'instaurazione d'un mercato comune, all'espansione economica, all'incremento dell'occupazione e al miglioramento del tenore di vita negli Stati membri.
    La Comunità deve attuare la costituzione progressiva di condizioni che assicurino per sé stesse la distribuzione più razionale della produzione al più alto livello di produttività, insieme tutelando la continuità dell'occupazione ed evitando di provocare, nelle economie degli Stati membri, turbamenti fondamentali e persistenti."



Come vedete è tutt'altro che una banalità ma noi in Italia, i nostri giornali, fanno risalire normalmente la nascita dell'Europa a qualcos'altro perché ovviamente in questo gioco eravamo spettatori inermi.
Il nostro solito compito ancora oggi, pare.
Mi sembra la storia del common rail americano inventato dagli italiani.

Non a caso, a confermare la liquidita' dell'europa,  un altro trattato importantissimo  riguardava ancora energia e alta tecnologia ed era il trattato sull'energia atomica 1957.

Per comprendere quanto l'Europa sia una nave che non ha ancora una chiglia perche' arenatasi a meta' costruzione, pensiamo semplicemente al fatto che l'Euratom non si è mai fuso con l'EU nelle varie ratifiche dei trattati europei e mantiene tutt'ora una personalità giuridica separata.

Nello stesso anno si è pensato che forse parlare di trasporto di acciaio, carbone, uranio eccetera era bello ma aveva con sé delle difficoltà non indifferenti perché ognuno definiva queste cose in maniera molto diversa (metri kg e secondi non erano ancora chiari a tutti) nacque la CEE ovvero la comunità economica europea.
Ancora si parla di ECONOMIA.

Insomma non possiamo solo trattare il TOP, dobbiamo poter vendere anche le cipolle.
In effetti l'idea della comunità economica europea era proprio l'intento di poter vendere anche le derrate alimentari.

Gli scambi commerciali di cipolle, dell'energia e dell'alta tecnologia erano sostanzialmente in pista ma mancava ancora qualcosa.

Ancora una volta delle novità arrivano per una banale questione di soldi.
Chi ha una certa età come me ricorda il serpente monetario europeo e poi sfocerà nella definizione di un'unità di misura chiamata ECU. L'ECU era la moneta del telegiornale e io da piccolo non capivo perche' se tutto era ECU poi dovevamo non averla in tasca.
Non si poteva dire troppo forte che, alla fine della fiera,  il  riferimento ECU era quello del dollaro.
Adesso mi e' chiaro perche' non avevano l'ECU in tasca ma la lira sfiga.
Si sarebbe chiamata dollarizzazione, come in sudamerica.

Non tutti sono felici di dire che gli USA dominano, ma di fatto e' cosi'. Dominano perche' hanno risorse, territori, organizzazione, una coesione E SPENDONO IN CULTURA.

Perche tu puoi raccontarla come vuoi ma se firmi un paghero' e poi svaluti la moneta del 20% (i bei tempi andati che ricordano i nostalgici fessi della lira!) non e' che poi il creditore e' molto felice.
Infatti le materie prime e le merci si scambiavano in dollari.
Il venditore lo puoi fregare un paio di volte, dopo ti chiede i dollari.
Le lire le puoi usare a casa tua per puliti il cu.

Ecco la nascita dell'euro (e il cambio nome): evitare di comprare dollari per fare una vacanza in Grecia (si, molti greci accettavano i dollari ma non le lire o facevano cambi "divertenti") a soli 80Km dall'Italia.

In tutti questi anni non c'è mai stata una questione governativa in Europa.
L'Europa sostanzialmente nasce per vendere meloni.
Quando poi si è voluto passare qualcosa di più concreto ci si è scontrati con la poLLitica.

Perché se i fondanti erano persone che cercavano di vedere oltre, quando l'apparato è diventato abbastanza grande è cominciato il solito balletto del “io ti do tu mi dai”.
Ovviamente con la logica del tutto subito.
In questa maniera non si va da nessuna parte perché ovviamente la prima cosa che fa uno stato e' rimanere tale, con la propria sovranità e con i propri modi di fare perche' altrimenti i poLLitici locali perderebbero potere.


ma l'euro non basta:
Ho sempre trovato assurdo ad esempio l'uso di una nuova moneta, l'euro, senza prima aver fatto un bilanciamento tra le varie nazioni.
Non sono contrario alla moneta euro, anzi, se devo essere sincero ha creato più benefici di quelli che sinceramente mi aspettavo.
Però allo stesso tempo ha scoperchiato nelle situazioni molto difficili perché, con la possibilità di movimentare facilmente le merci, appare ovvio che basta che io ordino un oggetto dalla Francia per pagarlo molto meno se le condizioni FISCALI sono migliori.
Dimostrato persino  dall'idiota che era presidente SIAE in un autogol (da denuncia penale) simil gelato in fronte.

Questo non è valido solamente per l'utente finale ma anche per le aziende che possono trovare molto vantaggioso anche semplicemente spostare la sede fisica in un cassetto di un commercialista che risiede ad Amsterdam (Armani, Fiat?) o irlanda (APC, apple...).

Appare tutta la sua grandezza che oggi l'unione europea non è un'unione di Stati ma di commercianti i quali non hanno un'idea precisa del loro futuro ma banalmente cercano di vendere il proprio prodotto nella migliore maniera possibile e a casa propria farsi i cavoli propri.
Di unione c'è ben poco.

Cosi' facendo l'unico motivo per il quale alcuni stati non si sono svuotati era la lingua ma oggi, come succede per la Romania, la gente ascolta la tv.
E dalle mie parti ci sono piu' romeni che nella citta media romena e piu' romeni che indigeni.
E' stato furbo tirar dentro una nazione cosi' sbilanciata?
Cosi' come si spostano i Romeni, che non sono stolti, si spostano i capitali nei posti migliori, come i paesi bassi, o per le minori tasse, in inghilterra-irlanda.
Questo ovviamente svuota gli stati peggiori che siccome non capiscono di essere davvero in competizione continuano ad affossarsi come un sedere vecchio in un divano consunto. Qualcuno ha detto italia?


L'unione monetaria potrebbe essere tale solo se vi e' un'armonizzazione della fiscalita', paghe e del wellfare.

Non e' possibile pensare a stati con la pensione a 40 anni (grecia) e stati con la pensione a 80. Irpef (o equivalenti) che oscillano fra il 50 e il 10% pesati.
Insomma un minimo di integrazione e' obbligatorio perche non e' possibile che quello che in uno stato e' permesso in un'altro e vietatissimo.
Certo anche negli stati uniti esistono differenze, in alcuni stati esiste la pena di morte, in altri e' vietato il sesso anale e in altri ancora il non-matrimonio-gay e' legge.

Pero' poi esistono le leggi federali.

Le cose di un certo peso sono federali: esercito, commercio (evidentemente gli USA erano ispiranti per la CEE), giustizia...

Se ci pensiamo non ha senso, se siamo un unione di popoli, avere una ventina di eserciti con un'altra ventina di servizi segreti, ministri degli esteri... eccetera. In italia di corpi di polizia quanti ne abbiamo?
Se EUROPA e' solo una camera di commercio allora e' piu' normale

Tutti questi fatti si intersecano molto bene con la crisi della Grecia e la brexit.

domenica, gennaio 29, 2017

europa1 - lo stato

Questi post inizialmente nascono dal fatto che la grecia ha ricevuto, ancora nel 2016, dalla EU altri 10 miliardi di euri come previsto.
ne prendera' ancora prima della fine anno.
E ancora.
E ancora.
Il post e' stato preparato  tempo  fa aspettando il momento.
Ma nessun giornale ha sottolineato la cosa con il dovuto rispetto.
La cosa divertente che e' stata la brexit il motivo di mascheramento della grexit 2.2.
Poi e' arrivato MPS 2.0, tanto per cambiare e poi… MPS 2.3, MPS EndYear ediScion... tutte cose previste.
Ma bisogna solo parlare di una cosa al mese sui giornali, altrimenti gli idioti, che ricordo sono il 50% del popolo, non riescono a starci dietro.

Insomma nessuno ha fatto caso alla grecia. Cosi' come hanno parlato a casso della brexit.

La brexit, e la grexit sono simili o sono legate?

Prima i fondamentali.
Perche se non si capisce cosa e' l'europa non si capisce cosa e' la cosa di cui stiamo parlando.
Questo e' come avrei voluto che mi insegnassero la storia, non un elenco sconnesso di date.
La storia ho cominciato a comprenderla dopo 10 anni che avevo abbandonato la scuola e dimenticato l'approccio idiota adottato.

E prima che si capisca cosa sia l'europa bisogna capire cosa sia uno stato.


LO STATO
Faccio una serie di sparate ma che hanno un senso.

Lo stato e' conseguenza del fatto che l'uomo e' un animale che fa branco.

Gli animali solitari hanno generalmente piu' difficolta' di quelli che di riuniscono  in branco.
La capacita' di comunicare e la divisione dei compiti fa si che l'uomo possa fare dei gruppi piu' grandi dei suricati.
Se un gruppo puo' occuparsi del cibo, un'altro dell'acqua e un'altro della difesa capiamo subito che la prosperita' puo' aumentare oltre a quello che fanno i bufali.
Inizialmente la guida del branco era lasciata ai piu “grossi” perche' i pericoli erano piu' importanti del resto. Il loro compito era picchiare. Il cibo andava picchiato, massacrato a morte,  anche lui.

Come dimostra Grillo molti sono rimasti a quel momento: piu' urli in maniera da spaventare la fiera, piu' sei leader. Dopotutto non e' passato molto tempo.

Con l'aumento delle persone, e all'elevata specializzazione, ci si ritrova in gruppi cosi' grandi che e' necessario del fluidificante, in pratica dei subordinati che operino interfaccia. Oggi li chiameremmo statali e commercialisti.

Con l'aumento della popolazione, dell'area e del consolidamento della ricchezza prodotta e conservabile come strutture, know-how o accumuli spendibili diviene importante la difesa del territorio.

Per la tribu' della porta accanto e' sempre una fortuna arrivare li e trovare capanne, campi e ceramiche belli pronti da mangiare o rubare.
Per la tribu' spodestata, ci ha messo 3 generazioni ad arrivare a quel livello, capite che non e' facile accettare di regalare tutto.
La tribu sfiga fa da sempre la fame, girovagando scopre che ci sono delle zone che anziche' le capanne di sterco hanno delle cose chiamate CASE e che sono CALDE in inverno per una cosa chiamata STUFA. 
Dopo che avete passato 3 giorni a cacciare non prendendo nulla non pensate al fatto che li ci sono cose chiamate DISPENSE piene di ogni ben di Dio, silos pieni di riso? Casso, perche' loro si e noi no? Andiamo a prenderli.

Cosi nascono i confini: quello che e' dietro la riga sulla sabbia siamo noi, quello davanti voi.
Se entrate senza permesso vi spariamo.
Se ci pensate ha una logica: tutti vorrebbero andare a vivere nel paese dove l'acqua non manca mai e dove non si crepa di fame o dovete camminare 30Km per bere.
Ovviamente fate carte false per andare a vivere nella tribu' organizzata.

Gli stati si evolvono e da pochi metri divengono enormi.
Primo perche i barbari, gli unni, diventano per darwinismo piu' prestanti ma soprattutto perche' a tutti fa gola il VS cibo.
Ma anche le societa' stanziali con i confini se sono illuminate e non pensano a loro volta che il rubare sia buono, si chiama guerra, fanno mecenatismo, ovvero ricerca.
Cosi si sopre l'energia, la tecnologia e dal carbone carbone e alla proprieta' privata si arriva all'industria.

La stabilita', la conoscenza e regole certe sono il futuro. Dovrebbero insegnarlo al governo italiano.

Vi sembra semplicistico?

Beh, mettiamo che siate un africano/mediorientale.
Vivete senza elettricita', senza gas e senza acqua corrente. Avete un'aspettativa di vita tale che a 40 anni siete un fottuto vecchio e a 50 crepate.
La guerra non vi ha mai abbandonato, quando non vi sparano gli stranieri della porta accanto il vostro governo vi gassifica.

Vi raccontano che esiste un posto straordinario dove ci sono posti che entrate e vi danno da mangiare enormi piatti pieni di roba.
Vi raccontano che li, in quei luoghii da fantascienza,  quella roba ENORME e SUCCOSA la mangiano tutti i giorni.
Vi raccontano che la gente non vi ammazza se vi vede ciondolare a piedi.
Vi raccontano che quando piove non dovete rimanere bagnati 2 mesi.
In pratica vi stanno raccontando del paradiso in terra.

Mangiare un panino unto di mcdonald sulla panchina per noi e' da sfigati ma per un africano e' fantascienza.

Ecco perche' esistono i confini, che i dementi vorrebbero vedere abbattuti, per evitare che il resto del mondo che crepa venisse a mangiare qui.

Non si tratta di aggiungere un posto a tavola alla famiglia italiana ma che la tavola imbandita per la vostra famiglia a natale fa gola a milioni di persone che non hanno voluto organizzarsi un secolo fa. La tavola che e' preparata per 10 persone vorrebbe avere 5000 sedie in piu'.

E invitare anche solo 200 persone tutti i giorni al vostro desco e' infattibile.

Il vostro desco e' stato fatto dai vostri ternonni, bisnonni, nonni e padri. Non e' un caso che 50 anni fa la mia citta' e' stata presa d'assalto da gente che non aveva nulla proveniente da tutt'italia.
I miei bisnonni erano tosti. Io meno.
Oggi trovare un cognome indigeno sulla guida del telefono e' raro.
Parliamo di una piccola invasione rispetto a quella odierna.

Ora esiste anche la competizione industriale su scala globale, per mantenere alto il vs livello di vita dovete importare beni da posti lontani e offrire qualcosa di interessante in cambio: che sia un'idea o una pizza non importa. Dovete produrre in maniera organizzata e efficiente attraverso scuole e infrastrutture. Piu' scolarizzate piu' galleggiate nel mosso mare mondiale.

Quando non siete piu' grandi abbastanza e i vostri competitors sono piu' GROSSI forse conviene fare dei consorzi di stati
Ecco l'EU e gli USA. L'economie di scala e la forza divengono diverse.

Se queste maledette banalita' non vi sembrano giuste o ovvie allora siete fra quelli rimasti nelle caverne ad aspettare che un animale passi di li a sfamarvi o sfamarsi.

giovedì, gennaio 26, 2017

sefie nn

IL SELFIE e' una parola anglofona per definire l'italiano autoscatto.
E' utilizzato mediamente dai bimbiM che anziche' usare una macchina fotografica amano usare
scarpe,
citofoni,
libri digitali,
webcam
e persino telefoni

L'uso di strumenti inadeguati non basta
L'oggetto pseudofotografico non viene fissato saldamente ma tenuto in mano dal soggetto causando un duplice effetto
Essendo oggetti sostanzialmente ciechi l'immagine gia' pessima sara' tipicamente mossa.
La distanza di ripresa portera' all'immaginetta scrausa e mossa anche una resa prospettica "viso preso a pugni in una bettola di Calcutta".

Ma al lobotomizzato questo fantastico setup non basta: lo riprendera' in assenza di luce in un interno scarsamente illuminato.

Dopotutto il selfista vuol essere certo di dimostrare le sue capacita' mentali ed essendo finiti i gelati da spalmarsi in fronte procedera' alla produzione di selfie: possono essere anche condivisi!






L'illuminazione verde, 
la qualita' pessima, 
la faccia da pirla, 
il cesso 
e soprattutto il culo biotto sono tipici del selfista
e' solo un povero idiota, no?


martedì, gennaio 17, 2017

tv story 2016

2016

 

il 2016 si pone come un'altro punto importante.
La prima morte importante e' il videoregistratore a cassetta. L'ultimo VTR VHS esce dalla linea di produzione.
Ci sono 2 buoni motivi per il quale muore. 

Il primo e' che nell'ambito consumer il pubblico meno istruito identifica la videocassetta con il vecchio mondo.
Il flop del formato DV la dice molto lunga, ma neppure le versioni migliorate (oggi si direbbe stoltamente 2.0 e 3.0) del VHS avranno mai un qualche successo. Il SVHS si e' visto solo sporadicamente e sempre in casa dei videomaker. Il SVHS aveva una qualita' non trascurabile e paragonabile ad un DVD. Il D-VHS ancora peggio: non e' mai neppure arrivato ai confini del mondo, in italia non e' mai stato importato ufficilamente.

Il secondo e' il fatto che la gente non REGISTRA piu'
I film che arrivano dai media non finiscono registrati, anche perche' grazie alle presa ambita dai consumatori, hdmi, non e' piu' neppure fattibile. I consumatori scaRRRiGano da internette con i vari e-mule, e' piu' facile che fare qualcosa di legale. Vista la fretta e la banda in quell'ambito girano di rado file da 8GB di qualita' DVD PAL o da 50GB di un BD. Contemporaneamente si diffondono usb-drive (per gli imborniti: chiavette) che sarebbero messi in difficolta' dalle velocita' e capienze necessarie per un PAL di razza. Cosi' non e' piu' necessario di un contenitore capiente (leggi: lento) per una qualita' a cui nessuno e' abituato piu' e che difficilmente puo' vedere per via degli LCD cinocoreani.
E' quindi la morte sia del VHS sia del video su nastro, 76 anni ben portati. 
Morte anche dell'oggetto videoregistratore in toto nell'ambito consumer quasiasi tecnologia possieda.



Il 2016 e' la definitiva affermazione del 4k casalingo. In pratica la certificazione della stupidita' del consumatore.
Il 4K nasce per il cinema. Dopo accurati studi viene definito non necessario per un telone da centinaia di pollici salire oltre.
Infatti un normodotato (10/10) non e' in grado di apprezzare oltre quella definizione, per farlo dovrebbe essere tanto vicino da trovare fastidiosa la visione. Inoltre il 45% della popolazione mondiale ha difetti di vista. In pratica riuscirebbero a gustarsi risoluzioni superiori solo un pool di persone veramente ridotto che, tolti coloro i quali non interessa il cinema, si riducono vicini allo zero.

Per vedere tale qualita', avendo almeno 10/10, in un tipico setup casalingo occorre un tv di 200/250”.
I consumatori che riescono a spendere anche dopo una lobotomia chiedono a gran voce di sostituire i loro fintoHD (per i quali occorre  un 80”) in 4k e l'industria accorre. Il prossimo passo la biciletta con il condizionatore (1000W almeno!) alimentato dalla pedalata.


Ora il problema si riduce al fatto di avere 3 tipi di trasmissione incompatibili fra loro a livello di pannello: il vecchio 576, il 1080 e il 2160. Inutile dire che se avete il tv sbagliato vedrete male. 
Dubito che uno in salotto abbia tutti e 3 i pannelli. 
Dimenticavo: il 4k del cinema e' un formato ancora diverso.
Con questa manovra dei consumatori siamo condannati a vedere male ancora per 20 anni, sempre che non siano cosi' idioti da cercare il 6,8,12,o 16K...




Le puntate si fermano qui perche' non e' possibile prevedere il futuro.
Probabilmente, se le cionokoreane saranno ancora leader come penso, ci saranno televisioni a 8K. Magari con telecomando da acquistare a parte.
I televisori saranno sempre piu' strambi: curvi o mossi, con videogame integrato, con funzione “illlumina la stanza” o “ordina un caffe'”. 

Il gioco sara' “famolo strano”: con antifurto integrato o visualizzatore per la lavatrice (si ferma il film per stendere). Difficilmente si vedranno molto meglio se non per l'accresciuta banda, sempre che non saranno da collegare via e-sim.

L'audio sara' sempre piu' marginale e un'ampli in classe AB sara' strano come oggi lo e' un classe A pura.

La percezione e' questa, l'innovazione si e' fermata agli anni 80/90. Dopo, salvo rare eccezioni, si e' solo sviluppato il precedente. 

Poi neppure quello.

Abbiamo mangiato decenni di cinescopi in-line, ma dire che esisteva di meglio, esiste, e' difficile. Ma ogni volta che tiravi fuori un TV nuovo dalla scatola era un nuovo traguardo.

Certo gli LCD hanno ORA i loro vantaggi. Per esempio la luminosita' imbattibile ma la qualita' e' ancora bassa. In pratica buono se avete uno stand ad una fiera.
Sicuramente per chi non vuole il videoproiettore il TV a pannello ha dato la facolta' di salire di dimensione, ed e' un grande vantaggio. Probabilmente saliranno ancora un pochino.
TV di dimensioni HD ne vedo poche ma soprattutto sembrano strane a chi non e' dl settore.

L'abbassamento coatto dei costi di produzione permesso dal basso costo dell'LCD ha permesso di fare tv da 50” a 299E. E questo e' innegabile.
Continuando la discesa se non ci saranno stoltaggini "qualificanti"  come il raccontare le barzellette la discesa ulteriore dei prezzi consegnera' la produzione a sconosiuti cinesi come xiaomi o Tlc (chi non la conosce sappia che e' gia' il 4 produttore mondiale)
Dopotutto una samsung o una pingpong che differenze possono avere?


Perche' alla fine, nonostante l'evoluzione del povero LCD che ci e' stata, sono state privilegiate dall'acquirente delle caratteristiche piu' importanti come
L'abbassamento della qualita' (sottile)
L'abbassamento della qualita' ( mii cehe beddo luccido!)
L'abbassamento della qualita' dopo il passaggio della nipotina (il vetro: che costo, crack!)
la possibilita' di vedere “a chiavett” piuttosto che un video migliore.
l'abbassamento bestiale della qualita' (4k)
Sono TV usa e getta che non possono neppure essere spolverati e non sempre costano 200E.
Se il mercato e' in mano ad aziende molto scaltre che per tradizione non investono in ricerca chi ci inventera' la prossima generazione?